錯誤的情感

我愛你,你愛他

看著PTT男女版上的鄉民們,拿出自己的故事出來給鍵盤醫生為自己的感情診斷,每個大夫總有自己獨到的見解,每個湊熱鬧的也開始高談闊論自己心目中理想的愛情是什麼樣子,我常常在想做為一個人為什麼總是看不清自己的感情,究竟是不懂對方導致熱戀期過後兩個人的彼此的關係就只剩爭吵,我想當局者迷這件事情並不是問題的根本,只是用這句話來帶過並無法解決任何的問題。

大多數的人在彼此曖昧的階段都是表現出最好的自己,表現出最好的自己並沒有錯,問題是這是不是真實的自己。如果不是的話,那將來就潛藏著很大的問題。對方喜歡的事你演出來的那個人,還是真正的你?如果對於感情彼此都只是圖個開心,沒有打算長久交往下去,那當然沒有關係,否則這樣的戲又能演多久呢?

我不否認有的人為了對方喜歡的那個樣子,努力的讓自己變得更好,但變得更好這件事情並沒有錯,所以我指的不是表面上的外貌,習慣,動作等,而是價值觀的部份,如果你本身就認為跟異性來往是正常的生活交際,那你在跟曖昧夥伴相處的時候就不應該表現出「你的眼中只有他,其他的人你根本不屑一顧」當他誤認你是那種生命中除了親人跟他以外沒有其它的來往的異性好朋友,然後交往之後才發現不是這麼回事,這時候就會覺得自己受騙,或者覺得你變了心,但實際上你並不是故意欺騙,只是隱瞞了某部份的你,然而你也沒有變心,你也是很愛他,只是沒辦法捨棄那些異性好朋友。

另一個很現實也常見的例子,就是對於金錢使用的價值觀,如果你是習慣存錢的人,就不要裝闊氣去吸引到那些認為錢賺來就是要花的人,對他們來說沒有儲蓄的概念,只有好好的使用每一份手裡的錢讓自己生活變得更好,這就更明顯顯示出兩個極端的性格,也沒有哪一方才是正確的。

當兩個想法差異極大的兩人,熱戀期過了之後總會希望對方變成自己要的那樣,不然就是變成對方的理想,到這個地步要不是對方要求你改,不然就是他默默的接受,最壞的情況(或許是最好)就是兩個人分手,大部分的人都會覺得頭都洗一半了難道不繼續下去嗎,努力的磨合戀情總會開花結果,但是改變(不管是自己還是對方),真的有這麼容易嗎?這些價值觀並不是什麼壞習慣也不會對正常生活帶來什麼影響,只是想法不同而已,那為了一個人改變自己長久以來建立的價值,我想這個力量應該沒有這麼的強大,最後就非得拖個七年五年,心想:再試試看,再努力一下。最後發現真的不適合才後悔自己付出這麼多的時間去愛一個人,又或者說不是愛一個人,而是等待一個人改變成那個值得他愛的人。

為什麼這個價值觀不容易改變其實也很好解釋,一個人的價值觀建立都是從過往的人生經驗構築出現在的自己,當你愛上一個人,跟他相處的再久都一定比你的生命還要來的短,這個你生命中的一個歷程,竟然要用他的人生經驗推翻你的價值,此時你有選擇改變或不改變,當你選擇改變那豈不否定了在遇到他之前所有的人生,我想一個成熟的人通常不太能忍受這種事情發生,所以通常都會選擇不改變。否則就事件間接承認了自己的失敗,或者在這之前你根本沒有認真的再過你的人生。

筆者也不是認為兩個人相處就不用磨合,只能靠運氣找尋自己心目中的真命天子,而是認為每個人的道路可以不同,在找尋另一半的的時候不要要找那個跟你的路完全相同的人,而是找方向跟你一樣的人,方向相同在遇到困難時可以互相幫忙,否則方向不同一個南一個北對方想救也不知道該怎麼救。

所以我認為交往前最重要的事情是,誠實!誠實的面對自己的內心,也誠實的對待別人。當你覺得不適合的時候就用自己的聰明智慧去解決問題,分手、改變、妥協、磨合我覺得都是選項之一沒有熟輕熟重,只要你是很認真的去面對任何一段感情,然後深切的去思索這段愛情沒有持續下去,它想告訴你什麼。彼此都經歷過了快樂的時光,並沒有誰對不起誰這件事情,當你誤判這段感情可以走一輩子,甚至結了婚讓彼此痛苦,那才是真正的不幸。

(Visited 96 times, 1 visits today)

徵信社野人哥

徵信多年經驗,放大檢視每個案件的始末,綜觀全局去解析故事人物的內心想法,只要不違反法律,社會上沒有絕對的對與錯,好與壞是相對的概念,只有對比次的價值觀認不認同的問題,始終相信事出必有因,不管多困難的案件百密總有一疏,只要對任何事情抱持著高度的好奇心,必能發現問題的癥結點,紀錄社會上任何光怪陸離的現象

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *

你可以使用這些 HTML 標籤與屬性: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>